На этой страничке можно прочесть веселые тосты и анекдоты
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер!
-------
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как епочкина мать, так пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
-------
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Не фига себе тетрис.
- Не фига себе тетрис.
-------
-Где наш отец?-выспрашивал упрямо
Сын-червячок у мамы-червячка,
-Он на рыбалке!-мама отвечала,
Как полуправда к истине близка!
Сын-червячок у мамы-червячка,
-Он на рыбалке!-мама отвечала,
Как полуправда к истине близка!
-----
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
------
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше...
-----
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!
-------
- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.
-------
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
-------
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
--------
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
-------
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
-------
- Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен?
- Краска кончилась, товарищ майор.
- Э-эх, краска... Вдруг атомная война, а у нас забор не докрашен!
- Краска кончилась, товарищ майор.
- Э-эх, краска... Вдруг атомная война, а у нас забор не докрашен!
--------
Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а
потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а
потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?
-------
Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув
жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там
мужик.
— Не он, - очень лакнично констатирует увиденное супруг.
Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик.
— Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он?
— Кто, любимый?
— Мой ноутбук, дура!
жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там
мужик.
— Не он, - очень лакнично констатирует увиденное супруг.
Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик.
— Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он?
— Кто, любимый?
— Мой ноутбук, дура!
-------
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
-------
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с
другими плохо, но без них еще хуже...
другими плохо, но без них еще хуже...
-------
Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и обратился к Богу:
- Боже, дай пожить хоть чуть-чуть!
- Сколько ты хочешь? - спросил Бог.
- Столько, сколько листьев на этом дереве.
- Это очень много.
- Ну, тогда сколько яблок на этом дереве.
- Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.
- Нет у меня друзей, - печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы.
Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!
- Боже, дай пожить хоть чуть-чуть!
- Сколько ты хочешь? - спросил Бог.
- Столько, сколько листьев на этом дереве.
- Это очень много.
- Ну, тогда сколько яблок на этом дереве.
- Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.
- Нет у меня друзей, - печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы.
Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!
-------
Мой дедушка, которому было сто девяносто восемь лет,
Во время своей девяносто восьмой свадьбы сказал:
"Когда люди пьют и не произносят тостов - это называется пьянка.
А когда люди пьют и произносят тосты - это называется мероприятие...
Во время своей девяносто восьмой свадьбы сказал:
"Когда люди пьют и не произносят тостов - это называется пьянка.
А когда люди пьют и произносят тосты - это называется мероприятие...
-------
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
------
Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря
ориентировки?"
На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь
спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга"
ориентировки?"
На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь
спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга"
------
- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой ?
- Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.
- Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.
--------
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.
--------
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок,у тебя есть Ружьё?
- Есть дома
отвечает пятачок.
Винни орёт:
- Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!
-----------
- Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок,у тебя есть Ружьё?
- Есть дома
отвечает пятачок.
Винни орёт:
- Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!
-----------
Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Так что ж я так мерзну?!
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Так что ж я так мерзну?!
-------
На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!
-----
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
----
Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на наши мечты...
Так выпьем за действительно грандиозные мечты и их достижение!
Так выпьем за действительно грандиозные мечты и их достижение!
---
На нудистком пляже :
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Вижу, не слепая!
----
В жизни каждой женщины бывает три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю!
------
Записи из еженедельника женщины:
Планы на завтра:
1) Истерика
2) Шопинг
-----
Совесть, как хомяк, или спит или грызет.
--------
Русская народная поговорка гласит: "Хочешь быть сыт. садись подле хозяйки.
Хочешь быть пьян, садись подле хозяина".
....Выпьем же за хозяев, между которыми мы сидим.
--------
Что я сказать хотел бы в этом тосте?
Нет ничего страшнее для меня -
и вам , дай бог, не видеть того дня.
Когда вам не чем будет встретить гостя.
---------
Вольтер сказал:
"Нельзя желать того, чего не знаешь."
....Выпьем за желания, подкрепленные знаниями, и за знания усиленные желанием!
---------
В кризис бабке уваженье и возрос ее престиж:
Ведь у ней на иждивенье дочка, зять и внук малыш!
-------
Птичий грип, свинья чихает, рыбка кашляет в воде.
Кризис мир переживает, червячок и тот в беде.
--------
Помни! Начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое!
--------
-Дорогой, будешь еще котлетку?
-Конечно дорогая, я так старался!
-Хм, вообщето это я котлеты делала!
-Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал!
---------
-Что вы можете сказвть о своем зяте?
-Он совсем как самолет- на земле от него совершенно нет никакой пользы!
---------
Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.
--------
-Ну что ж,дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
-Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
--------
Тост: Влюбленный приносит три билета в кино.
-Зачем три? -удивляется подруга.
-Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего...
.....Выпьем за умение добиваться уединения!
---------
Хочешь в кризис сэкономить на стирке?
...Стирай в ручную, не включая свет в ванной!
-------------
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.
------------
В ресторане официан спрашивает у мужика:
-Что пьет ваша жена?
-Мою кровь!
--------
- Тост. У вас все есть. Хочется вам пожелать, то чего вам не хватает...
За кальций!
-.-.-.-.-.
Еще одно утро в Арктике.
-А я вам водки принес.
-Где взял?
-У пингвинов на кофе выменял.
-А откуда у пингвинов водка?
-Не знаю , они пьяные, не помнят!
--------
