На этой страничке можно прочесть веселые тосты и анекдоты Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер! ------- Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как епочкина мать, так пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем! ------- Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Не фига себе тетрис.
------- -Где наш отец?-выспрашивал упрямо
Сын-червячок у мамы-червячка,
-Он на рыбалке!-мама отвечала,
Как полуправда к истине близка!
----- Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости... ------ Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше... ----- Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь! ------- - Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.
------- С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!! ------- Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги. -------- Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. ------- Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот. ------- - Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен?
- Краска кончилась, товарищ майор.
- Э-эх, краска... Вдруг атомная война, а у нас забор не докрашен!
-------- Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а
потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?
------- Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув
жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там
мужик.
— Не он, - очень лакнично констатирует увиденное супруг.
Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик.
— Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он?
— Кто, любимый?
— Мой ноутбук, дура!
------- Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
------- Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с
другими плохо, но без них еще хуже...
------- Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и обратился к Богу:
- Боже, дай пожить хоть чуть-чуть!
- Сколько ты хочешь? - спросил Бог.
- Столько, сколько листьев на этом дереве.
- Это очень много.
- Ну, тогда сколько яблок на этом дереве.
- Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.
- Нет у меня друзей, - печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы.
Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!
------- Мой дедушка, которому было сто девяносто восемь лет,
Во время своей девяносто восьмой свадьбы сказал:
"Когда люди пьют и не произносят тостов - это называется пьянка.
А когда люди пьют и произносят тосты - это называется мероприятие...
------- - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
------ Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря
ориентировки?"
На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь
спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга"
------ - Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой ?
- Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.
-------- В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.
-------- Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок,у тебя есть Ружьё?
- Есть дома
отвечает пятачок.
Винни орёт:
- Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!
-----------
Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Так что ж я так мерзну?!
------- На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!
----- - У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
---- Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на наши мечты...
Так выпьем за действительно грандиозные мечты и их достижение!
--- На нудистком пляже : - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Вижу, не слепая! ---- В жизни каждой женщины бывает три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю! ------ Записи из еженедельника женщины: Планы на завтра: 1) Истерика 2) Шопинг ----- Совесть, как хомяк, или спит или грызет. -------- Русская народная поговорка гласит: "Хочешь быть сыт. садись подле хозяйки. Хочешь быть пьян, садись подле хозяина". ....Выпьем же за хозяев, между которыми мы сидим. -------- Что я сказать хотел бы в этом тосте? Нет ничего страшнее для меня - и вам , дай бог, не видеть того дня. Когда вам не чем будет встретить гостя. --------- Вольтер сказал: "Нельзя желать того, чего не знаешь." ....Выпьем за желания, подкрепленные знаниями, и за знания усиленные желанием! --------- В кризис бабке уваженье и возрос ее престиж: Ведь у ней на иждивенье дочка, зять и внук малыш! ------- Птичий грип, свинья чихает, рыбка кашляет в воде. Кризис мир переживает, червячок и тот в беде. -------- Помни! Начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое! -------- -Дорогой, будешь еще котлетку? -Конечно дорогая, я так старался! -Хм, вообщето это я котлеты делала! -Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал! --------- -Что вы можете сказвть о своем зяте? -Он совсем как самолет- на земле от него совершенно нет никакой пользы! --------- Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами. -------- -Ну что ж,дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? -Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? -------- Тост: Влюбленный приносит три билета в кино. -Зачем три? -удивляется подруга. -Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего... .....Выпьем за умение добиваться уединения! --------- Хочешь в кризис сэкономить на стирке? ...Стирай в ручную, не включая свет в ванной! ------------- Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам. ------------ В ресторане официан спрашивает у мужика: -Что пьет ваша жена? -Мою кровь! -------- - Тост. У вас все есть. Хочется вам пожелать, то чего вам не хватает... За кальций! -.-.-.-.-. Еще одно утро в Арктике. -А я вам водки принес. -Где взял? -У пингвинов на кофе выменял. -А откуда у пингвинов водка? -Не знаю , они пьяные, не помнят! --------
| 
biser.info - бисер и бисероплетение
